Здравствуйте уважаемые форумчане. Для начала я представлюсь, зовут меня Марина, живу я в Харькове, мне 20 лет. Я выросла в многодетной семье, у меня старший брат 27 лет, старшая сестра 24 года и младшая сестра, которой 15 лет. Росла я послушной девушкой, в нашей семье. Наши родители, в нас всегда культивировали положительные качества: доброту и умение отвечать за свои поступки, быть настоящими друзьями людям по жизни. И вообще быть хорошими людьми. Я рада, что наши родители, учат нас только хорошему.

Поэтому я и выросла, беззлобным, добрым и отзывчивым человеком. То же касается и моего брата и сестер. Мы всегда хорошо ладили, в семье теплая атмосфера любви и понимания. Очень ценим друг друга. С детства, сколько помню себя, со старшей сестрой, мы были лучшими подругами. А брат, был для меня каменной стеной. Когда у меня случались неприятности, он их всегда решал. Если кто то обижал меня, он всегда заступался за меня.

Мы проводили много времени вместе. Он приучил меня к футболу, даже н а матчи Металлиста ходили. Выезжали на рыбалку. Мы с ним, не разлей вода. Когда я стала подрастать, меня злило то, что мой брат встречается с разными девушками. Я страшно его ревновала, что выливалось в бессонные ночи и постоянные слезы.

Какое же счастье было для меня, когда он приходил с учебы, а я готовила на семью разные блюда. Мое хобби- это кулинария. Очень люблю готовить и экспериментировать на кухне. Он всегда хвалил меня, всем нравится как я готовлю. Очень радовалась, когда мой брат, кушал мое очередное блюдо и на его лице читалось удовольствие от моих приготовлений. Это высшая оценка, моих экспериментов, в кулинарном плане. Я девушка очень скромная, но так уж вышло, что друзья у меня, только парни.

Я их очень ценю и люблю, но даже и не думала о том, что бы кому то отдаться. Ни в кого не влюблялась, хранила свою чистоту и невинность. К 16-ти годам, я начала замечать, что у меня, чувства к брату, не как к родному брату, а именно как к мужчине. Я понимала, что это не правильно, но не могла ничего с собой поделать. Сказать об этом ему... я даже боялась о таком подумать. Мой брат, высокий, красивый! У него тонкий таз, широкие плечи, густые и темные волосы. Я всегда, тоже получала комплименты, от знакомых и мужчин.

Так как у меня тоже, по генетике, каштановые, густые волосы. Кукольное личико, тонкая талия, круглая попа и ровные, стройные ножки. К тому же, мои и его душевные качества, очень схожие. Как и мышления, мы во многом похожи, он настоящий пример для меня. Пока брат, встречался с девушками, работал, я окончила школу и поступила на первый курс в институт. Я счастлива была, что он рядом и мы по прежнему, могли проводить время вместе. Я что называется, дышала им и мечтала в самых смелых своих фантазиях, уехать с ним куда нибудь.

Попасть на необитаемый остров и там наслаждаться, нашим счастьем. Но я была счастлива тому, что он рядом. Старшая сестра, уехала учиться во Львов. И я, все больше времени, проводила именно с братом. В основном, мы помногу гуляли на улице, бывало что втроем с младшей сестрой. Прохожие нам говорили и говорят, что вот, какая красивая пара, думая что мы парень и девушка. Но весной 2019-го года, над нашим счастьем нависла серьезная угроза. Брат, стал встречаться содной девушкой, которая ему, явно была не безразлична. Она ему, очень нравилась.

Он стал заговаривать, о том, что хочет семью, детей и планирует ей, в будущем, сделать предложение. Сказать что это, для меня стало шоком... ничего не сказать. Я была, как сама не своя. Казалось, что мир стал рушиться и все вокруг, начало приобретать серые краски. Я помногу плакала, хотя сама по себе, я очень позитивный человек. Рассматриваю все, через призму позитива и радости. Ходила как зомби, что заметили мои друзья, родители и знакомые. Они просто не узнавали меня.

Я без конца думала о том, что брат уйдет и будет строить свою семью. А я останусь одна, без него, а ведь я, так люблю брата. . Для меня, это было сродни тому, что у птицы отобрать свободу, посадив ее в клетку и накрыв саму клетку, тканью. Я запиралась в своей комнате и плакала, плакала, плакала... Родители, не могли понять, в чем дело?.. Расспрашивали, что случилось и серьезно переживали. Но я, ничего им не говорила. Брат тоже не на шутку переживал, но я не могла сказать ему, что было причиной моих страданий.

Как он делает больно мне, своим решением, связаться с той девушкой и строить с ней, свою дальнейшую жизнь. Теми одинокими вечерами, я стала сходить с ума. Спала по малу, мне снились страшные сны, ничего не ела. Подолгу лежала на кровати, накрывшись с головой, одеялом. Но в один такой вечер, у меня в голове все смешалось. Мне было так горько, что я решила сказать ему, о своих чувствах. О том, как люблю его, не по братски...

Я вышла из комнаты, умылась и привела себя в порядок. Встретила его с работы. Он стал интересоваться, все ли со мной в порядке? И сказал, что нам надо поговорить, что бы выяснить, с чем связано мое состояние и что, беспокоит меня. Мы уединились в комнате. Как сейчас помню, мое сердце, просто выскакивало из груди. Пульсация была такой, что я задыхалась. Я все стала рассказывать ему, что чувствую, как люблю его и что не хочу, ни с кем его делить!

Я выпалила все, без остатка, все что копилось длительное время. И плакала, плакала... сердце билось с бешенной силой. Хотелось кашлять, я боялась, что бы ничего со мной не случилось, в этот момент, так как сердечко у меня больное. И такие волнения, могли меня тогда убить. Брат задумался, был в шоке. Я прижалась к нему всем телом, мне так нужна была, его поддержка. Он стал меня целовать, обнял своими сильными руками и у нас все случилось в ту ночь... Я стала женщиной, от любимого мной человека!

Мне было так хорошо с ним, я ожила и на утро, чувствовала себя, самым счастливым человеком на планете. В душе звучала, релакс музыка. Пели птицы, бабочки в животе летали. Даже о боли,от первого раза, я быстро забыла... Мы договорились, всегда быть вместе. Мы очень любим друг друга. Он тоже признался, мне в этом.

Помимо того, что мы родные люди, мы еще и любовная пара... он для меня мой муж. У нас все идеально, без преувеличения. Он работает, я учусь в институте. Частенько выбираемся, куда нибудь на отдых вместе. Так же вместе, летали в Анталию зимой, где провели потрясающий уикэнд. Вместе, наслаждались друг другом.

Родители, отнеслись к нашим отношениям, положительно и без осуждения. Ведь мы, в первую очередь с ним, мужчина и женщина. И не должны следовать стереотипам... Как мы рады были, услышать от родителей, это понимание. Мы счастливы, все как в сказке, в красивом сне. Но я боюсь... боюсь того, что я не смогу родить, ему ребенка. А ведь мужчине, нужно продолжить свой род.

А рожать от близкородственных связей, нельзя. Точнее опасно, за здоровье потомства. Я боюсь, что он захочет ребенка, в дальнейшем, а я не смогу ему, этого дать. А риск очень велик... Хотя по его словам, я поняла, что на ребенка, он нацелен. Но он, убеждает меня, что нечего бояться и со временем, не видит препятствий, что бы зачать ребенка.

Говорит, что с нынешними технологиями, можно контролировать ход беременности. И в случае выявления, каких либо отклонений, во время беременности, всегда можно будет сделать аборт. Тем более врач, будет нас консультировать. Мы уже вместе пол года... и ни разу, не предохранялись! Боженька и сам отводит от нас неприятности. Я со временем, хочу родить малыша! Мечтаю об этом и любимого слова, убеждают меня, в правильности его мышления.

В таких связях, могут родиться и гении... но все равно боюсь жутко. А может зря боюсь? Помогите советами форумчане, давно хотела сюда написать, но боялась. Никому не рассказывала, об этой любви, к брату и нашем секрет е. Заранее вас благодарю. Марина